Alors là les amis…
Je vous préviens tout de suite : cette chronique part en vrille. Mais une belle vrille, contrôlée, avec
casque et genouillères.
Parce que oui, encore une fois, merci YouTube, ce grand supermarché du bizarre où tu viens
chercher un tuto pour réparer une chasse d’eau et tu repars avec un groupe masqué canadien qui
s’appelle Angine de poitrine. Rien que le nom… déjà tu tousses un peu intérieurement.
Je tombe donc sur une vidéo. Première réaction :
« Mais… c’est quoi ce bordel ? »
Des masques improbables, des tenues chelou, un look entre théâtre de rue post-atomique, punk
mutant, et fête de village qui a mal tourné. Clairement, on est loin du combo jean slim / perfecto vu
mille fois. Là, c’est du costume, du concept, presque du carnaval sous acide.
Et comme souvent chez moi :
Quand le visuel est aussi étrange, je me dis qu’il faut écouter.
Parce que soit c’est catastrophique, soit c’est une révélation.
Spoiler alert : c’est une révélation.
Des extraterrestres… mais avec du groove
Musicalement, Angine de poitrine, c’est un joyeux chaos organisé.
Un mélange de punk, de rock crade, de théâtralité, parfois presque cabaret déglingué, avec une
énergie brute qui te saute à la gorge comme… eh bien… une angine mal soignée.
Ça joue fort, ça joue sale (quoi que), mais jamais n’importe comment. Derrière la farce et le
masque, il y a de vrais musiciens, une vraie science du rythme, du break bien placé, et surtout une
envie communicative de foutre le feu.
On sent le groupe (un batteur et un guitariste bassiste qui fait des boucles) qui aime la scène, le
contact, le côté performance. Ce n’est pas juste un concert, c’est un spectacle, presque une pièce de
théâtre rock où tout peut arriver (musicalement).
Le Canada, ce pays décidément pas net
Décidément, le Canada…
Entre Population II, Godspeed You! Black Emperor, et maintenant Angine de poitrine, ce pays
produit des groupes qui ne ressemblent à rien d’autre. Et j’adore ça.
Angine de poitrine n’est pas (encore) un groupe ultra connu, et tant mieux. Il y a ce plaisir délicieux
de la découverte, du truc que tu partages avec un sourire en coin en disant :
« Tiens, écoute ça… tu vas voir… »
Verdict médical
Est-ce que c’est propre ? Non, oui, à vous de me dire.
Est-ce que c’est sérieux ? Pas toujours.
Est-ce que c’est génial ? Oui, bordel.
Angine de poitrine, c’est le genre de groupe qui te rappelle pourquoi tu aimes encore chercher de la
musique en 2026 :
pour être surpris, bousculé, pour rire un peu, secouer la tête, et te dire que le rock n’est pas mort, il a
juste mis un masque et parlé avec un accent canadien (pour l’instant, y a pas de texte, c’est musical
avec de temps à autre des borborygme).
Conseil de Bill :
Lance une vidéo ou direct “tu mets l’album“, monte un peu le son, accepte de ne pas tout
comprendre… et laisse l’infection se propager.
À bientôt les amis,
et prenez soin de vos oreilles…
l’angine, ça s’attrape vite.
